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Uno no puede más con este silencio, ni con la presión que me llega de todos lados. No soy un buen predicador ni sé muy bien cómo decir esto a la cara sin venirme abajo por cómo me siento o te puedo hacer sentir, así que he decidido hacerlo por aquí. Supongo que no es ni el sitio, ni el momento y como otras tantas veces, tarde y mal.

Desde hace cinco años estoy manteniendo un pulso bastante complicado con una persona que tú conoces, obviamente no en persona pero sí has oído a hablar de ella. Ese pulso desgraciadamente no me deja desvincularme de ella y su entorno. Desgraciadamente yo no he elegido tener que echarme ese pulso con ella y sus circunstancias pero así ha venido, así lo tengo que aceptar y tengo que lidiar con ello hasta que se solucione.

Estamos hablando de malos tratos y de muchos intentos de suicidio y yo soy la única persona que conoce todo eso y la única persona encargada de poner solución. Tras cinco años, como he dicho antes, luchando contra ello he llegado a mi límite. He tenido que ir madrugadas a recogerla del suelo, al hospital con ella con la costilla y mil cosas más. No puedo vivir estando a 400km sabiendo que a una persona a la que por una razón u otra quieres pueden estar dándole un paliza o puede estar a punto de hacer alguna locura. El año en Madrid ha sido muy complicado; muchas noches sin dormir, pegado al teléfono, llorando y preocupado. ¿Cómo te sentirías tú si eres la única persona que conoces y puedes hacer algo por alguien a quien quieres y estás a 400km sin saber nada o sabiendo que está intentando tener una sobredosis? ¿Cómo se puede sentir uno cuando no hay señal al otro lado del teléfono sabiendo lo que hay? Se te pasan mil cosas por la cabeza y no es nada agradable. Es angustia y vértigo casi 24 horas al día.

¿Por qué te cuento esto ahora? Porque necesito que sepas la verdad y que me al menos medio me puedas entender mis formas, mi comportamiento, mi actitud y mis historias. Desde hace mucho lo he ido llevando con el mayor de los silencios y la discreción hasta que he tocado fondo. También estoy recibiendo ayuda psicológica desde hace unos meses y todavía me queda mucho.

He decidido poner fin a todo este asunto de una o de otra forma. La primera alternativa es poder sacar a esa persona de su casa y llevarla conmigo e ir juntos a hacer terapia hasta que se recupere y ayudarla a encarrilar su vida otra vez y ya que cada uno tome su camino y en paz, todo esto si ella está dispuesta a poner solución a ese problema. Si eso no ocurre la alternativa es cortar todo vinculo con ella y dejar que muera lentamente con su problema. Si esto ocurre a mí me va a suponer un trauma de culpabilidad que no sé si voy a ser capaz de llevarlo conmigo el resto de mi vida. ¿Cómo se puede sentir una persona sabiendo que ha dejado a otra a manos de un hijo de puta que le pega y que tiene tendencias suicidas y que en cualquier momento se puede acabar la vida? Pues pase lo que pase voy a necesitar que me curen de todas las heridas que llevo por dentro y que van a seguir abriéndose hasta que todo esto acabe que es en octubre.

Como ves las cosas y la vida no son tan bonitas como parecen aunque lo he llevado lo mejor que he podido disimulándolo y llorando no te imaginas cuánto en silencio.

Luego estás tú y yo contigo. Me encantaría que las cosas no fueran así, ser una persona libre y no estar vinculado a nada que incluso yo no he elegido, pero creo que mi lugar todavía está allí peleando eso y tratar de curarme. Yo no puedo evitar el acercarme a ti cada vez que te veo, es inevitable porque me siento super atraido, super agusto y genial porque eres alguien grande, fantástica, a quien quiero y a quien le deseo siempre lo mejor y estoy viendo que esto se esta yendo de las manos y sé que lo estás pasando mal y es lo último que quiero. Yo no puedo vincular mi vida a nada ni nadie sin encarrilar primero la mía propia, y para eso todavía queda mucho muchísimo.

Estudia, termina la carrera, disfruta del verano, de tus amigos, de tu voz y de todo lo que tienes a tu alrededor. Prometo no molestarte más ni tirar abajo tus relaciones, ni prometer cosas que no puedo cumplir. No te pido que me perdones pero sí que puedas medio entender lo que pasa por mi cabeza kaótica y que si quieres puedes seguir contando conmigo para lo que quieras, ya que amistad y confianza hay. Siento mucho que todo esto haya tenido que llegar así y hasta el límite, yo también he estado apurando hasta al final a ver qué pasaba y a ver si conseguía algo pues llevo mucho tiempo intentando encarrilar mi vida por mí mismo siendo incapaz, aunque ahora con ayuda sé que lo voy a conseguir.

Voy a desaparecer lo que queda de verano, espero que hablemos dentro de un tiempo si quieres y como he dicho antes; disfruta del verano, sé feliz, pásalo bien y por favor, medio entiéndeme.